落胆

いえーい（はじめの言葉）
ここは、俺が独り言を書き連ねていき、自己満足に浸るためのページだ。
俺は誰かに何かの嘘をついている。もしかしたら、自分にも･･･。
だからここには真実だけを書こうと思う。俺の生きた証として。
だから、批判や要望は一切受け付けない。励ましのメール等も要らない。
俺は書きたいから書いているだけだし、書きたくなくなったら書くのを止めるだけだ。読んでいる奴のことなど知ったことか。
それでもよければ、一個の人間がどんな風に生き、どんな風に感じているのかを笑い飛ばして欲しい。

11/9

ええと、近いうちに更新したいと思います。近いうちといってもいつになるかは全く分かりませんが。いつかです。

11/27

昔、幼稚園に通ってた事があったっけ。毎日行きたくないのにお母さんから行きなさいって言われて、イヤイヤ行ってたんだよな。
ある日幼稚園で、色紙を書きなさいって言われたんだ。何を書くのかって聞いたら、「将来の夢」だって。
何も思い浮かばなかったな。その頃から、別に生きる目的なんてなかったんだ。人から嫌われずに、怒られずに、ずっと好きなTV番組か何かを見ていられたら、それで満足だった。
幼稚園でも小学校でも中学でも高校でも大学でも、「ルール」があって、ただそのルールから外れないように生きてきただけ。こんなことして何になるんだろう、という疑問は常にあったけれど、否応なしに訪れる明日――現実と言った方が正しいかな、現実に追いたてられながら毎日過ぎていった。心の隅っこの方で、ふざけた世界だとは感じていた。必ずしも努力が報われる訳ではない。生まれながらにして国籍も顔の形も親の職業も決まってしまってるし。だから、どうでもよかったんだ。どうなってもよかった。
人から怒られて、やる気になって努力をする。勉強や仕事。この方程式が、売り上げが、人の心を打つ事はあるか？　人の心の支えになる事はあるか？　人を感動させ、生き方までをも変えてしまう事はあるか？　ない。そもそも本気で取り組んだ事などなかったけど。
彼女は出ていってしまった。僕はそれを追いかけた。毎日追いかけた。それは、一人で生きるのが耐えがたかったからだ。
「夢」というのは、現実にさらされてる時に、ああこうしたいと強く思った事だろうか。

11/28

時間のある時に書こう、中途半端な事は書きたくないから、と思っていたらずっと何も書けないまま終わるという事に気づく。

11/29

なんていうか、一生懸命仕事をしていると、達成感よりもむしろ怒りが込み上げて来る場合がある。朝飯抜き、昼飯抜き、そう言えば今日何も食べてなかったっけ、と夜3時くらいに気づき、食べる時間が勿体無いからとりあえず寝てみたり。徹夜を続けたって同情されない、非効率だからそうなる位にしか思っていないのだろう。そのくせ給料はそこまで高くない。子会社の連中は長年ぬるま湯に浸ったおかげで脳死状態だし。それを黙認し続けて来た体制にも問題はあるが。組織が大きければ大きい程、利益も増大すると思われるかもしれないが、それは間違いだ。大きな企業程、システマティックに利益を生み出す装置と化してしまう。人を歯車のように管理してしまう。
会社に不満があるなら直接言えよ、それはもっともな意見だが、不満や本音ばかりをぶちまけたら、今度はそいつが飛ばされるだけの事だ。
とまあ悪い事ばかりを言ったものの、いいと思える面もある。大企業だからこそ、大抵の事は実現できるし、それだけの能力を有するスタッフや技術者（オタクとも言うが）も抱えている。しかも、本人がやりたい事はやらせてみるといった社風があるし、女性への待遇も非常に優しい。第一線で働いている人間に、変な人間はいない。なんていうか、人と話せない人や訳の分からない事で逆上したりつまらない発言をする人間はいない。
だがしかし、本気で仕事に取り組んでいる人間が、この会社には一体どれ位いるのだろうか。会社のために働いている人間が、この会社にはどれ位いるのだろうか。というのも、会社の中で、志を持って働いている人間を今まで見た事がない。大抵彼らは不満を漏らしながら夜な夜な働き、1000万を超える年収を貰い、週に一回会えればいいほうの家族を養っている。
社会人と呼ばれる人たちを見ていて、ある仮説が思い浮かぶ。「人間、必要ない事はしない」　つまらない連中だと思う。

11/30

接待。週５の飲みはきつい。体に良くないように思う。明日のためにはやく寝よう。

12/1

不満ばかりを感じている訳ではない。自分の期待以上に仕事をしてくれる人もいる。そこまでひどい会社でもないと思う。大切なのは、今の生活が自分のためになっていると実感出来ている事だ。もうしばらくこの会社にいてもいいと思う。今日は1000万の商談が決まった。この勢いで億単位の商談をとっていきたい。

12/5

どうでもいい事を書くのは非常に不本意であるが、時間もないのでとりあえず書くしかない。

僕がまだ引きこもりだったと仮定して、楽しい日々を送っていたとしても、現実に直面する日が来るだろう。例えば、人から職業について聞かれた時、無職とかフリーターと答えるしかない。また、親が病気にかかって入院した時や死んだりしてしまった時には、息子としての役割を果たさなければならない。親が死んだというのに、そのまま部屋に引きこもっている訳にもいかないだろう。
それくらいと言えばそれくらいですが。引きこもりのメリットは挙げたら切りがないけど、中途半端な気持ちで社会に出てみた人間が敢えてデメリットを挙げるとするなら、それは肌で情報を摂取する事が出来ない所だと思う。昨日の昼ぼんやり考えた時点では、「中小企業に就職<引きこもり<大企業に就職」の順でマシな生き方だという結論になった。一言で中小企業といったら語弊があるかもしれないが、要するに下らない人間と一緒になって下らない仕事をするよりは部屋で自分の興味のある勉強や遊びに耽っていた方が有意義な人生だと思う。しかし、それだけしていてもリアルな情報を得る事は出来ないから、人と接して生の刺激を得る事も必要と考えられる。
去年は会社を辞めたいとか潰れろとか本気で思っていたが、今となっては辞めたら一体何が残るのだろうと思う。何もないのではないかとさえ思う。それは、他者の介在によってのみ、自己が存在し得るのだと、無意識のうちに自覚してしまっているためかもしれない。今は目の前の仕事や社会のルールを覚えるので精一杯だが、ある程度の時間が経てば、自分に何が向いていて、何がしたいのかが分かると思う。今は自分が誰が好きなのかも正直分からない。好きな人はいるけど、付き合っていくべきなのか分からない。
好きな人を抱きしめてる時、もう死んでもいいと思う。他には何もいらないと思う。周りの人は愛って素晴らしいとか言うけれど、それは、相手に依存しているだけかもしれないし、快楽を享受したいだけなのかもしれない。相手のために行動しているようで、実は自分のためかもしれない。

12/6

週の始まりは多少ボケる。でももっとボケてる、ていうか脳が活動していないんじゃないかと本気で疑ってしまうような連中もいる。特に某子会社連中か。彼らと話していると、こっちの頭が徐々に込み上げて来る怒りとともに冴えていくのが分かる。そういう意味では彼らは貴重な存在なのかもしれないが、彼らがそうなるにも理由がありそうで、それは某子会社の収益構造にあると思う。即ち、彼らは親会社に貢献する事が目的の会社であるにも拘らず、売り上げに比例して利益を得ており、かつ、儲からないビジネスには手を出さないばかりか、万一赤字になると分かると親会社に泣きついて損を被る事を拒否出来るからだ。事実、彼らは自分たちがボロ儲けするビジネスに対しては口をつぐみ、儲からないビジネスに対しては堂々と文句を言ってくる。こういう腐りきった考え方の会社には、申し訳ないが潰れてもらうしかないと思う。もちろん俺にそんな権限はありはしないのだが。
この会社が事業部制を取り入れたのがいつからかは知らないが、社内には事業部という名の「壁」が存在し、その壁は弱い事業部は僅かな金しかないから余計に衰退していくという状況を露呈しつつ、儲かってる事業部は儲かってる事業部で、自分のとこさえ良ければいいという状況を作り出した。上の人間は上の人間で、「これからは売り上げやシェアではなく、利益で考えろ」と来ている。まあ全社としての利益を考えるのなら分かるが、働く個人が自分の属する組織内だけの利益に終始しがちな現在の状況下においては、会社全体がゆるやかに傾いていくのが目に見えている訳だが。要するにやる気なんでしょうね。やる気というものを社員からいかにして引き出すべきか。それが出来た時に、組織は力を発揮するのだろう。

12/12

？

PC(i)

right hand

僕だけの戦場

12/17

最近は結構充実した生活を送れている。忙しいけど、こういう時期があってもいいと思える。ただここで何かを書く気になれない。誰も見ていないであろうこの場所に何かを書く。何のために。
12日は何かを書こうとして、書きたい事をとりあえず書き出してみただけで終わってしまったようだ。今見ると一体何を言いたかったのか不明である。
そう言えば、引きこもらなければ花を見ていられる。花には様々な種類があって、存在する数だけそれぞれ魅力があるから、見る程に刺激を受ける。引きこもりでない事のメリット。

12/19

成長とは何だろう。成長とは、今まで出来なかった事が出来るようになる事と、定義した。

12/26　思うこと

もうすぐ年末。会社の人には年賀状を出そうと思う。休みは29日からだから、ハガキを準備してポストに入れるのは30日かな。間に合わないかもしれないけど。

仕事が面白い。やる気になれたら面白い。やる気というのはどこから生まれて来るのかわからない。がんばって、ことが思うように運んだ時はやはり楽しい。生きていて充実してる感じ。

中学生の頃から期末試験というものが始まった。今から考えると点数が良かろうと悪かろうと、どうでもいい事なのだが、その頃は点数がそれなりの意味を持っている気がして、それなりに勉強をした。でも2年くらい経つと、試験なんてどうでもよくなってしまった。それは周囲の影響が大きかったからだと思う。
一生懸命勉強しても、良い成績が取れない人がいる。それほど勉強しなくても、良い成績の人がいる。現実を突きつけられた僕は、点数や順位というものから離れて生きられないだろうかと考えた。結果、今で言うところの"引きこもり"と化してしまった訳だが。
部活やトレーニングをしなくても運動神経のいい人はいて、普段から練習を積んでいる人を追い抜く事だってあり得る、そんな世界。本人の意志とは無関係に能力が与えられる、そんな世界。世の中の全てがバカらしくて、誰の言う事も正しいと思えなくて、信じられなくなった。

就職し、社会人になった。はじめは自分の会社が潰れようがどうでもよかったが、今ではやりがいのようなものを感じるようになった。生まれながらにして持っている、自分の能力というものを最大限に使ってやろうと思い始めた。

だが、やる気を失う事がある。

それは、やる気のない連中と遭遇する時。彼らは僕に言う。「そんなにがんばってどうすんだ？」
僕は黙る。意味なんてない。俺は持って生まれた能力を最大限に使ってやろうと考えているだけだ。会社のためじゃなく、上司のためじゃなく、自分自身の満足のために。事実、何の刺激もない引きこもりの時代とは違い、仮にもITベンダーと称されている企業の実戦に基づいた知識に触れられる事は、予想以上に僕の好奇心を刺激したし、こんな生活も悪くないと思うに足る、充実感があった。

しかし、何か足りない。何かを置き去りにしてきている気がする。というより、「これでいいのか？」という問いに対し、「これでいいのだ」と言う確信が持てない事が問題なのだ。日常がどんなに素晴らしくても、どんなにバカらしくても、これでいいのか、今自分がここにいるべきなんだろうか、という疑問が頭につきまとって離れない。

夢を与える職業。僕はそんなものになりたかった。しかし、そんなものを与えてどうする、夢に浸っているだけでは現実は何も変わりはしないのに、と思う自分もいる。
自分に子供が出来たとして、その子に僕は何て言うだろう。現実から遮断し、世の中から離れた場所で生活させるのだろうか。